Adeus.

Foram 6 meses e 16 dias de namoro, e 8 meses e 14 dias desde que ele entrou na minha vida.
E hoje, um dia depois, estou escrevendo para o matar, e matar tudo o que foi.
Ainda com os olhos quentes e pouco inchados de tanto chorar, cá estou eu, algumas olheiras e puro sentimento. Este lugar conheceu, infelizmente, tudo o que fomos, desde o início com "Neologismos" até aqui, o fim. E todas as letras desde então, tiveram um único destinatário, até agora.

Era uma manhã chuvosa de sábado, minha cabeça explodia, e quase nem podia respirar por causa da insistente crise de sinusite, peguei o celular e estava lá, um texto de Adeus, um texto de "não quero mais" com algumas palavras como "Eu não posso dar o que você merece". Vários erros ortográficos, mas aquela altura eu nem ligava, eu só precisava conseguir respirar. Cheguei a cogitar que fosse uma brincadeira, a gente sempre pensa, mas não. Ele se foi. E mais uma vez essa é uma carta de Adeus. Mais um vez. Disse também, que poderíamos nos encontrar depois para conversar, conversar o que? Conversar sobre o que? Ali eu vi claramente, que tudo o que vínhamos vivendo, não teve nenhum significado. Pela raiva, pela dor eu respondi, não era eu, era alguém que chorava, e que disse a ele, que não teríamos mais nada para falar, já que ele resolvera já falar tudo o que queria por ali, uma rede social. Não teve olhos nos olhos, nem um último abraço oficial, eu fiquei com aquele gosto de chocolate do nosso último beijo, e com aquele abraço frio como o derradeiro sem nem saber. Não houve respeito, não houve maturidade, e ainda finalizou com um "Obrigado" como se tivéssemos trocado por 6 meses algum tipo de produto, de coisa tangível e comerciável.

Entretanto, eu fiz o que pude, mas não se implora amor a ninguém. Chorei muito, como nunca antes por ninguém, o que dormi, foi pouco quando fui acordada violentamente na madrugada e entre lágrimas, vi o sol nascer. Quase nem conseguia respirar ou pensar, uma coisa que não desejo nem mesmo a ele. Eu não vou conseguir escrever tudo o que sinto aqui, é muito e turbulento tanto que nem eu mesma tenho dimensão. Eu aprendi a gostar de pessoas das quais ele amava. Sua vó, por exemplo, doce e baixinha que vivia me dizendo de como ela gostava da nossa relação, e fazia gosto sim, por ser menina simples e que comia de tudo, nessa parte ela tinha razão. Seus tios, um casal lindo do qual a falta de convivência será motivo de muito luto, será menos um abraço caloroso nos meus dias, como eu os amava, quietinha do meu jeito, mas os amava.

São 19:22, eu comecei a escrever 18:57, e tudo isso sem chorar, a garganta seca, tudo em mim se contorce, o peito aperta, mas lágrimas não. Tem uma frase que afirma que "Não há sofrimento na terra, que o céu não possa curar" eu espero. Não vou mais poder acordar no meio do filme nos braços dele, não vamos mais nos aconchegar de maneira tão sincronizada em um sofá pequenino, não vamos mais apostar as coisas por cinemas, e nem o ouvir cantar. Não vou poder mais ver seus olhos claros me olhando de soslaio, e nem mais ouvir sua gargalhada, são coisas das quais a gente se acostuma, e quando saem, saem arranhando tudo.

Agora você, se chegar a ler, saiba que eu sinto muito, mas não esperarei o mesmo tanto, aliás nada. Sei de toda sua marra, e como você não vai voltar atrás, agradeço. Tentei ser totalmente o oposto de todas as marcas que as antigas relações deixaram em você, mas acho que você deve gostar da turbulência de um amor ruim, não te julgo, o ser humano desconhece o bem tratar. Eu vou trabalhar bastante, estudar pouco como sempre, e viajar para Macchu Picchu quando der. Eu só espero, do fundo do meu coração que a vida me devolva todos os chocolates que eu dei a você, e acompanhados com todo o amor com que foram dados. Vou conseguir terminar este texto sem chorar, Deus sabe lá como, enfim é o fim.

Adeus.

Recomendações finais: Cuide do seu TCC e para de roer as carninhas da unha, não fica cutucando as espinhas, usa bastante blusa quando estiver frio, e tome remédio sempre que gripar. No trabalho vai dar tudo certo, desembarace mais o cabelo, e lembre-se de mim sempre com carinho.