Ainda vive

Quanto tempo se passou eu não sei, mas voltei, e lendo os textos antigos aqui depositados reconheci todos os sentimentos que me compõem, e como a palavra é parte ambulante e viva de mim.

Mas como aqui é meu lugar, não preciso mentir.
Bateu saudade. Mês passado fez quatro anos - acho - desde que tudo começou, a primeira conversa, o primeiro beijo e eu me lembro exatamente até a temperatura da luz daquele dia em que acordei chamando seu nome, em palavras abruptas que para não perder em poesia nem chegaram a sair da boca.

Eu não sei o que há em mim, tudo aqui fica no vácuo em um ponto neutro, e agora eu sou o meio de uma divisão que você nunca entenderia.
Mas sei lá, a gente pode conversar? Em uma calçada qualquer, eu vou cruzar as pernas, pegar o galho de uma árvore e riscar o chão, com a intensidade dos olhos de um leão, todas as palavras sufocadas aqui, e por fim dizer: Sabe senhor "X" você ainda vive.

Vive com a saúde de quem nunca morreu, com a fresca presença de quem passou por mim ainda ontem, tudo em nós é incrivelmente recente, embora vários anos tenham te tirado da minha rua. Você nunca imaginaria que há tanto aqui por dentro, que o mofo chega ser verde e real, essas são as (des)vantagens de ter uma máscara, e confesso, tenho uma só para nós dois.

Me questiono inúmeras coisas enquanto o silencio da madrugada (são 01:24) confirma a verdade mais miserável que há em mim, eu faria quase qualquer coisa para cada singular ser plural. Isso inclui você, eu, Ele e nada mais.
Preciso dormir, já é tarde, mas espero, do fundo do meu coração, que não seja. Sinto sua falta.

Ela sabe,

Não me acorde amanhã.

20:57, Quinta-feira,11. Quanta Saudade. Estou na faculdade agora me segurando pra não sair correndo atrás de você, e tem tanta lágrima repreendida em mim que minha garganta chega doer. É muito falar que eu lembro de nós toda hora? Acho que é, porque o nós não existe mais, agora sou eu e você, separados. Primeira e segunda pessoa. Que saudade do amor pelo qual eu me apaixonei, e hoje, véspera do dia dos namorados, parece que ela insiste em doer ainda mais. Eu estou preparada, mas meu inconsciente insiste esperar, por uma mensagem, uma lembrança ou uma marca qualquer, falando que ainda estamos vivos em algum lugar, preparados novamente para sermos terceira pessoa. Contudo, nesse dia eu sei que nada acontecerá, e será apenas um para eu me lamentar dessa ferrenha saudade, acrescido de uma data que poderia ser nossa, e como acreditava, a primeira de muitas.

Vi todo o amor que em mim ainda não passou. Eu já não sei bem aonde vou, mas agora eu vou.

"Aham"

Bom dia. Ou como queira. É domingo, ainda que de manhã já turbulento, e eu venho escrever pelo enfado, mas não é isso que eu quero discorrer, vim para me curar um pouco mais.

Ontem tive o imenso prazer de conversar com um ex, e de repente eu caí em mim. Caí em mim principalmente quando ele começou a citar coisas de que fomos um dia, assuntos de um dia ou outro, e eu me perguntei, porque eu me deixei ser tão mal gostada por tanto tempo? Eu conhecia o que era uma relação com sentimento, com gostar, e mesmo assim eu decidi fechar meus olhos e aceitar o pior dos sentimentos. Dizem que quando a gente prova do melhor nunca mais iremos nos acostumar com algo inferior, mentira. Eu abracei por meses um sentimento solicitado, um amor implorado, dado com desdém, achando que era o melhor que eu poderia ter.

A gente nem percebe que tudo o que não é dado com amor, um dia acaba, porque só o amor tem o poder de regenerar os dias, as pessoas e o sentir. Sabendo disso, lembro-me bem do primeiro desentendimento que tive, depois de toda a conversa, de tudo já dito e entendido, fiz a única pergunta que para mim importava: "Mas o sentimento, continua o mesmo?" Ele me abraçou e disse "Aham" me deu um beijo e disse a palavra que eu mais gostava de ouvir de seus lábios. Meu coração quietou e para mim tudo estava bem. Mas eu desconfio que talvez não, que talvez a resposta não tenha sido tão leal ao real pelo fim que teve. Mas eu não o culpo, eu me culpo, me deixei envolver mesmo sabendo que lá no fundo, que aquilo era pouco pra mim. O amor dentro de mim teve o poder de multiplicar-se, mas dentro dele não. E eu fui me multiplicando até transbordar, e o transbordo foi o estopim, e eu fora avisada. Fora avisada que um recipiente tão raso, não suportaria um transbordar. Mas foi uma coisa que teve que ser por pura experiência, e eu vi, que não cabia ali, nem o excesso de tudo que havia mim.

 Hoje faz uma semana e um dia desde o final, eu ainda não gosto de ficar muito sozinha, e tudo ainda me vem muito a cabeça. Talvez eu escreva semana que vem novamente, ainda mais forte, mais curada e viva enquanto tudo em mim se renova, porque como diz a canção "Eu sou feita de amor da cabeça aos pés", mas agora único amor que deve transbordar em mim, é o próprio.

Amor, existe tanto pra gente

Porque será que você, não quer saber o que tenho pra te dar. 

Adeus.

Foram 6 meses e 16 dias de namoro, e 8 meses e 14 dias desde que ele entrou na minha vida.
E hoje, um dia depois, estou escrevendo para o matar, e matar tudo o que foi.
Ainda com os olhos quentes e pouco inchados de tanto chorar, cá estou eu, algumas olheiras e puro sentimento. Este lugar conheceu, infelizmente, tudo o que fomos, desde o início com "Neologismos" até aqui, o fim. E todas as letras desde então, tiveram um único destinatário, até agora.

Era uma manhã chuvosa de sábado, minha cabeça explodia, e quase nem podia respirar por causa da insistente crise de sinusite, peguei o celular e estava lá, um texto de Adeus, um texto de "não quero mais" com algumas palavras como "Eu não posso dar o que você merece". Vários erros ortográficos, mas aquela altura eu nem ligava, eu só precisava conseguir respirar. Cheguei a cogitar que fosse uma brincadeira, a gente sempre pensa, mas não. Ele se foi. E mais uma vez essa é uma carta de Adeus. Mais um vez. Disse também, que poderíamos nos encontrar depois para conversar, conversar o que? Conversar sobre o que? Ali eu vi claramente, que tudo o que vínhamos vivendo, não teve nenhum significado. Pela raiva, pela dor eu respondi, não era eu, era alguém que chorava, e que disse a ele, que não teríamos mais nada para falar, já que ele resolvera já falar tudo o que queria por ali, uma rede social. Não teve olhos nos olhos, nem um último abraço oficial, eu fiquei com aquele gosto de chocolate do nosso último beijo, e com aquele abraço frio como o derradeiro sem nem saber. Não houve respeito, não houve maturidade, e ainda finalizou com um "Obrigado" como se tivéssemos trocado por 6 meses algum tipo de produto, de coisa tangível e comerciável.

Entretanto, eu fiz o que pude, mas não se implora amor a ninguém. Chorei muito, como nunca antes por ninguém, o que dormi, foi pouco quando fui acordada violentamente na madrugada e entre lágrimas, vi o sol nascer. Quase nem conseguia respirar ou pensar, uma coisa que não desejo nem mesmo a ele. Eu não vou conseguir escrever tudo o que sinto aqui, é muito e turbulento tanto que nem eu mesma tenho dimensão. Eu aprendi a gostar de pessoas das quais ele amava. Sua vó, por exemplo, doce e baixinha que vivia me dizendo de como ela gostava da nossa relação, e fazia gosto sim, por ser menina simples e que comia de tudo, nessa parte ela tinha razão. Seus tios, um casal lindo do qual a falta de convivência será motivo de muito luto, será menos um abraço caloroso nos meus dias, como eu os amava, quietinha do meu jeito, mas os amava.

São 19:22, eu comecei a escrever 18:57, e tudo isso sem chorar, a garganta seca, tudo em mim se contorce, o peito aperta, mas lágrimas não. Tem uma frase que afirma que "Não há sofrimento na terra, que o céu não possa curar" eu espero. Não vou mais poder acordar no meio do filme nos braços dele, não vamos mais nos aconchegar de maneira tão sincronizada em um sofá pequenino, não vamos mais apostar as coisas por cinemas, e nem o ouvir cantar. Não vou poder mais ver seus olhos claros me olhando de soslaio, e nem mais ouvir sua gargalhada, são coisas das quais a gente se acostuma, e quando saem, saem arranhando tudo.

Agora você, se chegar a ler, saiba que eu sinto muito, mas não esperarei o mesmo tanto, aliás nada. Sei de toda sua marra, e como você não vai voltar atrás, agradeço. Tentei ser totalmente o oposto de todas as marcas que as antigas relações deixaram em você, mas acho que você deve gostar da turbulência de um amor ruim, não te julgo, o ser humano desconhece o bem tratar. Eu vou trabalhar bastante, estudar pouco como sempre, e viajar para Macchu Picchu quando der. Eu só espero, do fundo do meu coração que a vida me devolva todos os chocolates que eu dei a você, e acompanhados com todo o amor com que foram dados. Vou conseguir terminar este texto sem chorar, Deus sabe lá como, enfim é o fim.

Adeus.

Recomendações finais: Cuide do seu TCC e para de roer as carninhas da unha, não fica cutucando as espinhas, usa bastante blusa quando estiver frio, e tome remédio sempre que gripar. No trabalho vai dar tudo certo, desembarace mais o cabelo, e lembre-se de mim sempre com carinho.

Unilateral.

Diga, você já gostou de alguém a ponto de suportar todos seus defeitos? Se sim, me diga ainda em que meridiano fica a linha tênue entre o amor e a cegueira, entre o gostar e o permitir. Se eu não sei, caro leitor me ajude, eu não trocaria sequer uma qualidade por todos os defeitos, quero-os todos meus, eu meus braços finos onde cabem até as mais grosseiras ações. Me ajude caro leitor, existe mesmo, uma linha entre o amor e a cegueira, existe separação de ambos? Já que esta conversa esta indo a rumos tão francos, senta aqui, pega um café, pega, pega sim, cuidei do açúcar desta vez, troquei as cortinas também agora tremulam leves com o vento, mas não nos distaremos.

Deixa eu te contar, foram dois meses, eu me pergunto se tudo fora rápido demais, para ele obviamente, pois tinha acabado de sair de um relacionamento longo e acho que não deu tempo de ninguém falar para ele trocar as medidas. Sim, as medidas, não se mede todo mundo com a mesma colher, há pessoas que são mais rasas, mais fundas e outras que nem são. Ele me mede sabe leitor, eu sinto, com medidas antigas que eu nem caibo, alguém diz pra ele, que isso não é pra mim, que ele trate de desfazer todos seus padrões de relacionamentos pois eu não me enquadro em nenhum. Sem turbulências, apenas racionalidade.


Eu ando tendo que aturar tanta coisa, amigo, por todo esse emaranhado de sentimentos, são tempos difíceis. As pessoas que mais me amam dizem que ele não o faz, e que nem se importa. Doí, soa ruim, eu não como ponderar e acabo chorando, quase sempre, é uma fraqueza. Contudo se contra fatos não há argumentos, o que fazer? Se passamos dias sem nos ver, se eu não provoco palavras de carinho elas não florescem, se eu não provoco encontros, poucas de nossas experiências existiriam. Dizem também, que quando se gosta, mas gosta mesmo sabe? Nenhum obstáculo é maior que a saudade, mas é triste quando nem existe saudade, ou se existe é unilateral. A dor é latente, a dúvida é pior ainda. Leitor, são enrascadas das quais o coração nos coloca, e eu as odeio.